Ja ja, es gibt Tage im Leben einer Frau, die muss man nicht unbedingt hautnah miterleben…

Knapp vor einer Weihnachtsdepression stehend, weil Frau Holle sich ihren Schnee mal wieder nicht einteilen konnte (ob mein Brief nicht angekommen ist?), habe ich doch tatsächlich eine folgendschwere Dummheit begangen…

Beim Beseitigen des veranstalteten Kleiderchaos für die Firmenweihnachtsfeier fiel mir eine alte Blue Jeans in die Finger und was macht die von den letzten Tagen etwas verwirrte silvie??

Natürlich, sie erkennt nicht den Ernst der Lage und versucht das gute blaue Etwas anzuprobieren…

Die böse Hose allerdings hat da klarerweise ihren eigenen Kopf (gut, sie ist auch nicht mehr die Jüngste) und geht gerade mal so bis über die Knie, aber keinen lausigen Millimeter weiter… what the hell? Wisst ihr, wie deprimierend so etwas ist? Eigentlich möchte frau diesen Moment einfach nur vergessen…

Also, kann mich bitte jemand blitzdingsen?  Wie ist es möglich, dass ich einfach nicht mehr in meine Jeans passe? Und Leute glaubt mir, es geht hier nicht um ein paar Zentimeter – nein, es geht hier um Jahre, genauer gesagt um 5 Jahre. Schei..e, wann ist das passiert? Mein Haus-und-Hof-Psychologe Herr K. meint dazu nur: “Damals warst eh viel zu dünn!” Trennungen haben manchmal auch ihr Gutes… zumindest Abnehmen tut frau ganz leicht!

Na gut, 35 Sekunden realistisch über meinen Lebenswandel nachgedacht, muss ich sagen, das ein oder andere Gramm könnte vielleicht von dem einem Stück Schoko da bzw. der handvoll Chips hier kommen, aber woher kommt der ganze Rest?

Mein lieber Personal-Trainer Andre hat mir heute nachmittag diesen kleinen Rest ausführlichst erklärt: zu wenig Flüssigkeit, wenig Bewegung, keine Grundfitness, zu wenig frische Luft,… STOP – ok, ich hab’s schon kapiert…

Um dem Ganzen mehr Nachdruck zu verleihen hat mich Andre gleich für stechende und brennende 90 Minuten nach dem Aufwärmen an diverse Foltergeräte gezwungen. Ich hab’ tatsächlich versucht, mich um Übungen vorbei zu mogeln, aber Andre war einfach überall… Grinsend meinte er nur: “In ein paar Wochen bist Du Deine Love Handles (dieser böse Reifen um den Nabel rum, siehe Bild) wieder los!” Sein Wort in Gottes Ohr…

N-E-U-N-Z-I-G Minuten später durfte ich endlich, endlich von den Geräten runter und konnte mich so gerade noch rechtzeitig in der Umkleidekabine vor der Tanzaerobic-Einheit verstecken… Das Gefühl nach meinem Training war einfach nur… Nein, nein, nicht erleichtert oder relaxed, nein es war “oh Gott, bitte lass’ mich auf der Stelle sterben”!

Aber was hilft’s? Wer schön sein will, muss leiden und so warte ich einfach bei vielen weiteren schmerzhaften Trainingsstunden auf den einen magischen Moment, wo ich dann endlich wieder sagen kann…

“I put my old blue jeans on and feel alright!” Aber welche Frau passt schon in 5 Jahre alte Jeans? *grübel*